/ Статьи / Воспитание и развитие детей
Воспитание и развитие детей

Школа разлуки с ребенком

1 Star0 Нравится
643 0

... или потребность выйти за границы мира «я и ребенок»

Рано или поздно каждая мама испытывает потребность выйти за границы мира «я и ребенок». Кто-то хочет на работу, а кому-то просто надоело ужинать под вопли-требования: «Давай играть!» Почему же один ребенок спокойно переносит восьмичасовую разлуку с работающей мамой, а другой рыдает, если она вдруг решила помыть посуду?

Школа разлуки с ребенком

Практически все женщины, чьи дети не переносят даже недолгие разлуки с мамой, имеют нечто общее. Они или боятся отпустить ребенка, или нащупали некоторую выгоду быть привязанной к малышу (второе случается реже и часто неосознанно для женщины). При этом самому ребенку может быть и 10 месяцев, и 10 лет.

Дети, как лакмус, отражают наши самые потаенные желания и ведут себя с родителями именно так, как мы мечтаем в глубине души (даже если нам кажется, что хотим мы обратного). Знаю, что услышать и тем более принять это – нелегко. Зато у родителей, которые сумели усвоить этот принцип, появляется шанс самостоятельно решить многие воспитательные проблемы.

Страх отпустить: откуда он берется?

«Моя доченька не признает никого, кроме меня. С бабушками орет, даже когда я выхожу в другую комнату. Оставить на какое-то время невозможно вообще. Последний раз она начала кричать, как только за мной закрылась дверь, и орала благим матом полтора часа. Пока я не пришла. Слишком тяжело получается. Когда я с ней дома, все хорошо, но ведь мне тоже хочется иногда хоть ненадолго куда-нибудь уйти.»

Если малыш не отпускает без боя маму, то, скорее всего, она сама, оставив малыша с бабушкой, папой, няней, ежесекундно волнуется, а, вернувшись и увидев соскучившегося малыша, еще больше укрепляется в своих страхах. Возникает замкнутый круг.

Школа разлуки с ребенком

Причина кроется в МАМЕ: сама мама не очень доверяет тому, с кем оставляет ребенка. Есть в целом доверие к человеку, но конкретно в отношении ребенка – нет: «Разве кто-то может так же, как я, понимать, любить и беречь МОЕГО малыша?» Ведь мама даже после родов сохраняет невероятно крепкую эмоциональную и физическую связь с ребенком. И в этом залог успешного развития малыша. Однако, когда ребенок достигает 7–12 месяцев, единство матери и дитя постепенно слабеет.

Если к этому моменту сама женщина готова разорвать физическую связь с малышом и начать формировать новую – дистантную, то в семье постепенно устанавливаются новые взаимоотношения. Психологи знают: ребенок внутренне готовой уйти в кино маму будет готов ее отпустить в кино. Но главная проблема в том, что маме далеко не просто быть по-настоящему готовой.

«Я очень хочу в гости (на работу, в путешествие), но как он будет без меня? Вдруг будет плакать, упадет, заболеет, отравится?» Получается, что маме начинать надо с себя. Разобраться: о чем она думает, когда оставляет ребенка с кем-то, о чем чаще всего переживает, находясь вдали от ребенка.

А пока мама работает над собой и учится разлучаться на время с ребенком, можно оставлять малышу свои фотографии, запись голоса. И завести дневник. Это один из самых действенных способов понять, что и почему происходит.

В данном случае колонки дневника могут быть такими:
1) дата;
2) время дня;
3) режимный момент, после которого или перед которым оставляете ребенка;
4) состояние ребенка, как вы его понимаете и чувствуете;
5) ваше состояние;
6) состояние того, с кем оставляете;
7) ваши мысли в момент ухода;
8) поведение ребенка при расставании;
9) ваши мысли и состояние после ухода;
10) отзыв о поведении ребенка без вас.

Проанализировав дневниковые записи, родители наверняка смогут увидеть и причины, и способы решения проблем расставания. Например, окажется, что мама гораздо больше волнуется, если оставляет ребенка с бабушкой (у которой случаются сердечные приступы), чем с другими членами семьи. Или ребенок сильно переживает по поводу ухода мамы, но только если это происходит перед его дневным сном.

Выгода быть привязанной к ребенку
«Я не могу ни что-то приготовить, ни погладить, даже в туалет с трудом вырываюсь. Дочке десять месяцев, а на руках просто живет. Я понимаю, что это нормально, но разве нельзя пару минуток рядом со мной поиграть чем-то? Я не работаю, постоянно с ребенком дома, но раздается просто дикий крик, если я пытаюсь что-то сделать. А вот с бабушками ведет себя чудно.»

Большинство мам возмутятся: «Разве может быть выгодно то, что дитя на тебе висит и ничего не дает сделать?!» Может. Матери тоже люди, а значит, у них есть потребности в любви, заботе, внимании и т.д. Удовлетворить эти потребности без хитрости умеет не каждая женщина. Пока дитя висит на маме, муж и поесть приготовит, и посуду помоет, и, может, еще что-нибудь приятное сделает. А как только ребенок занят собой и в маме не нуждается, муж сразу требует внимания к себе.

Школа разлуки с ребенком

Некоторые женщины, уловив эту взаимосвязь, волей не волей поддерживают желание ребенка виснуть на маме. Ведь таким образом им проще получать внимание и помощь близких. Что делать в таких ситуациях? Попытаться решать свои личные проблемы и получать желаемое другими способами, не привязывая к себе ребенка.

Чтобы встреча была в радость
Очевидно, что расставания бывают болезненными. Но многие мамы знают, что не менее трудными бывают и встречи. Вернувшись к ребенку после рабочего дня, они сталкиваются с истериками, капризами и желанием «насытиться» мамой.

Малыш целый день ждал этой встречи и теперь не хочет отпускать мать ни на шаг. А у нее много дел, поэтому часто ребенок слышит нечто вроде: «Подожди, разденусь, потом будем обниматься!» или «Вот ужин приготовлю и почитаю книжку». Ребенок не умеет ждать – ему надо здесь и сейчас. Он, может быть, еще мал, чтобы ждать.

Школа разлуки с ребенком

Немцы, озадачившись этим конфликтом родительских и детских потребностей, даже разработали систему уделения ребенку времени. Основной принцип прост: «Сначала удели время ребенку, а потом себе».

Когда немецкая мама или папа приходит домой, то сначала удовлетворяет интересы ребенка, играет с ним, отвечает на вопросы и т.п. , а потом, когда малыш насытился вниманием, родитель занимается своими делами, и ребенок уже не дергает его ежеминутно. Данный принцип означает, что при встрече с ребенком нельзя испытывать острое желание в туалет и зверский голод. Иначе будет трудно и пять минут уделить.

Зато если вы с порога приласкаете малыша, поговорите хоть немного, то после этого ребенок предоставит вам некоторую свободу. Правда, на многое не надейтесь. Ведь до четырех лет человечку необходимо внимание, прикосновение к маме каждые 10-20 минут.

Вообще встреча мамы с ребенком – это определенный ритуал. А «комкать» ритуалы нельзя. Лишние 15-20 минут на обнимания и разговоры при встрече наверняка обеспечат вам спокойный и приятный вечер. Итак, поговорим о нюансах ритуала.

Забираем из детского сада. Не спешите! Если кормите грудью, то в первую очередь дайте ее ребенку. Присядьте, обнимитесь, поговорите, посмотрите поделки и рисунки, сделанные за день (ребенок хочет увидеть ваши одобрение и радость).

Совсем маленькому ребенку позвольте поплакать о дне, прожитом без мамы (это вполне нормально). И только потом можно не спеша одеваться и уходить. Кстати, не злоупотребляйте разговорами с воспитателями. Говорите только по делу и только после общения с ребенком. Уверяю: при таком подходе домой будет идти гораздо легче.

Школа разлуки с ребенком

Эта же стратегия выручит маму первоклассника, который, вступив в новый для себя мир, нуждается во внимании не меньше ребенка из ясельной группы.

Если ребенок был дома с няней. Возвратившись с работы, все свое внимание адресуйте ребенку – минут пять никаких разговоров с няней. Она это должна знать (может пока заниматься сбором своих вещей). Потом предложите ребенку вместе отпустить няню (в данном случае отпустить – это значит выслушать, как прошел день, и договориться о следующей встрече).

Итак, вы проводили няню или вернулись из садика домой. Постарайтесь привлекать ребенка ко всему, что делаете сами. Пусть поможет вам раздеться, убрать вещи, приготовить ужин. Словом, можно заниматься домашними делами, а ребенку давать разные задания. Когда малыш устанет помогать, то, скорее всего, переключится на свои дела или игрушки. Но помните: если у вас выдалась свободная минутка, стоит самой брать его на руки или обнимать, не дожидаясь, когда ребенок соскучится.

До сих пор вспоминаю, как готовилась к кандидатскому экзамену. Через каждые двадцать минут сын бросал свои дела и шел ко мне на руки или просто прижимался. Я его крепко обнимала, и он отходил, давая мне спокойно продолжить работу. Главное в эти минуты – помнить секрет, который открыл педагог Януш Корчак: пока прижимаете ребенка к себе, говорите про себя и чувствуйте всей душой и телом: «Я полностью твоя, полностью в твоем распоряжении» (пусть даже на пару минут). Если мама обнимает с этой установкой, ребенок быстро ее отпускает, но как только закрадывается мысль: «Ну, вот опять… Хоть бы не надолго!» – все затянется на часы.

Дети не любят слово «сейчас»
«Я сделала все, чтобы ребенок насытился моим вниманием, а он все равно капризничает, тянет за руку, требует все бросить. Бросаю – интерес пропадает. Если делаю что-то неотложное, говорю: «Подожди, сейчас закончу!» – а он не понимает, стоит рядом и ноет. И будет ныть, пока все не брошу».

Секрет прост: ребенок не понимает того, что говорит мама. Для него слово «сейчас» имеет другое значение. Мы говорим «сейчас» и подразумеваем «несколько минут». А для ребенка до 6-7 лет «сейчас» – это «сию минуту», а, следовательно, в следующую минуту вы уже можете. Уловили разницу? Лучше говорить так: «Конечно, возьму тебя на ручки, как только доварится каша. Каша будет вариться, пока я стучу ногой (пока стрелка не будет здесь). Сейчас у меня на руках может быть опасно (жарко, горячо)».

Школа разлуки с ребенком

Приведу пример из собственной жизни. Есть один момент, из-за которого меня иногда называли жесткой мамой, но я не сдвинулась со своей позиции ни на шаг и довольна теперь очень. Мой ребенок четко запомнил правило «пока мама ест (я делаю это только с книжкой), маму трогать нельзя». Пока сын был маленький, я говорила, что могу взять его на руки, но он должен тихонько сидеть и не отвлекать меня от важного дела – кушания. Когда подрос, уже знал: надо все спросить и попросить, пока мама не села есть, а если села, то отвлекать можно лишь, если пожар или страшная беда. Сейчас сыну десять лет. И он часто говорит: «Мама, давай обсудим это, когда я поем – так приятно есть, когда тебя не отвлекают».

Родителям будет гораздо проще жить, если они изначально определят для себя: когда им надо все бросать и мчаться к ребенку, а когда можно сказать: «Скоро буду. Если не можешь подождать, попробуй сам справиться». Между прочим, мой сын именно так впервые сам сел на горшок: я попросила его подождать секунду или самому сходить на горшок – он взял и сел. И хотя получилось мимо, но мою радость от этого события он надолго запомнил. Дети умнее взрослых в том, что всегда чувствуют, откажемся мы от своих слов, сдадимся или нет. И постоянно проверяют свои догадки о твердости взрослых.

Есть маленькая родительская хитрость, которая поможет научить ребенка ждать и не испытывать возмущения по этому поводу. Когда вы не можете отвлечься от какого-то дела, продолжайте его (даже если у вас младенец), но обязательно комментируйте все, что делаете, и сообщайте, когда вы к ребенку придете (освободитесь).

Исчезнувший однажды…
Есть один феномен: дети легко отпускают родителей, когда уверены в их любви и в том, что мама с папой не исчезнут. В жизни ребенка может быть две ситуации, которые не дадут сформироваться этой уверенности или сломают ее на время или навсегда. В этом случае ребенок, отпустив родителя даже на полчаса, будет при встрече вести себя так, будто не видел его вечность.


Для подобной неуверенности есть две причины:

1. Была ситуация, когда родитель внезапно исчез в трудный момент жизни ребенка (вам может казаться, что вы отошли на пять минут, а ребенок пережил сильный шок и испуг). Такие истории могут быть связаны с медицинскими процедурами и отъездами родителей.
2. Все общение родителя с ребенком проходит под лозунгом: «Эх, скорее бы он... Чтобы можно было уйти (отдохнуть, пойти к другому и т.п. )».
Если в первом случае требуется терапия и правильная стратегия родительского поведения (за год можно исправить даже тяжелейшую травму подобного рода и вернуть ребенку уверенность), то во втором случае родитель должен менять отношение к ребенку: учиться быть с ним, думая о нем, а не о времени после него. Не забывайте, что главное – не сколько вы общаетесь с ребенком, а что вы при этом чувствуете (речь идет все о том же пристальном внимании ребенку, о котором говорил Корчак).

Школа разлуки с ребенком

СОВЕТ:

Чтобы расставания и встречи с ребенком проходили легче, надо:
1. Решиться! Это самое главное. Принять решение о выходе на работу мама может по самым разным причинам. Но чем бы ни был продиктован выбор, ни в коем случае не корите себя. Хорошо, если ваше решение будет одобрено всеми членами семьи, но даже если оно имеет под собой лишь субъективные причины, не истязайте себя сомнениями и чувством вины. Малыши чрезвычайно восприимчивы к материнскому настроению.
2. Все предусмотреть. Вы полны решимости? Прекрасно! Теперь продумайте все до мельчайших бытовых деталей, чтобы ни вы, ни ребенок, ни тот человек, который будет с ним оставаться, не испытывали лишних волнений, а чувствовали себя спокойно и уверенно.
3. Создать ритуалы возвращения. Продумайте всей семьей ритуалы вашего возвращения домой для того, чтобы встреча не превращалась во вторую серию домашнего кошмара «мама уходит – мама приходит.»

Комментарии пользователей